“ฉันไม่ใช่คนที่พวกเขาคิดว่าฉันเป็น” เมื่อกลุ่มนักต้มตุ๋นของฉันกำเริบ ฉันมักจะกลัวอยู่เสมอว่าฉันจะถูก “เปิดเผย” ว่าฉันเป็นใคร และจากนั้นก็ถูกคว่ำบาตรจากฟิสิกส์เพราะไม่ได้เป็น “หนึ่งในนั้น” ความคิดเหล่านี้เริ่มคืบคลานเข้ามาในตอนที่ฉันเรียนวิชาฟิสิกส์จริงครั้งแรกในระดับปริญญาตรี ฉันทำข้อสอบได้ไม่ดีและฉันก็มีปัญหากับการบ้าน ฉันเริ่มคิดว่า “ฉันจะทำได้จริงเหรอ? ฉันต้องมาอยู่ที่นี่เหรอ?”
ในตอนนั้น
ฉันคิดว่าถ้าคุณตั้งใจที่จะเดินตามเส้นทางใดเส้นทางหนึ่ง มันควรจะเป็นไปตามธรรมชาติของคุณ แต่ฟิสิกส์ไม่ได้เกิดขึ้นตามธรรมชาติสำหรับฉัน แล้วทำไมฉันถึงอยู่ในนั้น ทำไมฉันถึงไม่ลาออกและเลือกเขตข้อมูลอื่น เหตุผลแรกคือฉันเป็นคนดื้อรั้นจริงๆ เมื่อฉันพูดว่าฉันต้องการทำบางสิ่ง
ฉันจะทำ เพราะฉันรู้สึกว่าฉันต้องพิสูจน์ว่าคนที่บอกว่าฉันทำไม่ได้นั้นคิดผิด เหตุผลที่สองคือฉันชอบวิทยาศาสตร์โดยเฉพาะฟิสิกส์ ฟิสิกส์เป็นวิชาที่ตอบสนองความอยากรู้อยากเห็นของฉันและทำให้ฉันสามารถถามคำถามมากมายที่อยู่ในใจของฉัน ฉันจะไม่ต้องการติดตามมัน ได้อย่างไร
เอาชนะความยากลำบากเมื่อฉันอยู่มัธยมปลาย ฉันบอกครูคณิตศาสตร์ว่าฉันอยากเรียนฟิสิกส์ดาราศาสตร์ เขาตอบโดยบอกฉันว่าฟิสิกส์ยากจริงๆ ดังนั้นฉันรู้ตั้งแต่เริ่มต้นว่ามันจะไม่ง่าย แต่ฉันบอกตัวเองว่าฉันสามารถทำได้ตราบเท่าที่ฉันพยายาม ความจริงก็คือว่าฟิสิกส์ไม่ได้ยากเพียงอย่างเดียว
มัน ยาก มากและยากสำหรับฉันมากกว่าที่คิด นั่นคือตอนที่ฉันเริ่มสงสัยว่าฉันเหมาะสมหรือไม่ฉันยังมีความท้าทายเพิ่มเติมอีกสองสามข้อ ความท้าทายแรกคือฉันไม่เก่งคณิตศาสตร์ ในโรงเรียนมัธยม ฉันเรียนวิชาคณิตศาสตร์เป็นส่วนใหญ่ผ่านแพลตฟอร์มออนไลน์ และไม่ได้เรียนรู้อะไรเลยเป็นเวลาสองปี
หลังจากนั้น ฉันใช้เวลาหนึ่งปีโดยไม่ได้เรียนวิชาคณิตศาสตร์เลย เพราะฉันถูกกล่าวหาว่า “ล้ำหน้า” และไม่สามารถเรียนวิชาถัดไปได้เพราะมันไม่เข้ากับตารางเรียนของฉัน ดังนั้นเมื่อฉันสอบวัดระดับในระดับปริญญาตรีตอนต้น ฉันตกใจมากที่พบว่าฉันทำคะแนนได้ดีพอที่จะเริ่มแคลคูลัสได้ทันที จริง ๆ แล้วฉัน
รู้สึกว่า
นี่เป็นความผิดพลาด แต่ฉันตัดสินใจเดินหน้าเพราะฉันไม่อยากถูกตามหลัง โชคดีที่อาจารย์คณิตศาสตร์และฟิสิกส์ของฉันอดทนกับฉันแม้ว่าฉันจะลำบากมากในชั้นเรียนก็ตาม ความท้าทายเพิ่มเติมอื่น ๆ ของฉันคือเรื่องส่วนตัวมากขึ้น พ่อของฉันเสียชีวิตระหว่างที่ฉันอยู่ชั้นมัธยมต้น และหลังจากนั้น สิ่งต่างๆ
ก็ยากขึ้นสำหรับฉัน แม่และน้องชายของฉัน ฉันไม่ได้ให้เวลาตัวเองจัดการกับความเศร้าโศกเพราะฉันรู้สึกว่าต้องก้าวขึ้นมาดูแลครอบครัว ฉันไม่สามารถเสียเวลารู้สึกเศร้าและอ่อนแอ ฉันรู้สึกว่าครอบครัวต้องการให้ฉันประสบความสำเร็จ แม้ว่าพวกเขาจะไม่เคยบอกฉันเลยก็ตาม ทั้งหมดนี้
ส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตของฉัน และสี่ปีต่อมา ระหว่างเรียนปริญญาตรีปีแรก ผลของการไม่พูดถึงการตายของพ่อก็มาถึงจุดแตกหักในที่สุด ฉันขอความช่วยเหลือผ่านการบำบัด และแม้ว่าฉันจะไม่พบว่ามีประโยชน์มากนัก แต่เครื่องมือที่ช่วยให้ฉันหายเศร้าได้ด้วยการเขียนจดหมายถึงพ่อและปล่อยให้ตัวเอง
รู้สึกเศร้า ถ้าฉันไม่ได้ทำอย่างนั้นการเปลี่ยนแปลงครั้งต่อไปเมื่อฉันเรียนจบปริญญาตรี ฉันเริ่มมีความมั่นใจมากขึ้น ฉันยังคงสงสัยเกี่ยวกับความสามารถทางฟิสิกส์บางประการ แต่ฉันก็หยุดตั้งคำถามว่าฉันอยู่ในสาขานี้หรือไม่ ฉันรู้สึกเหมือนตัวเองเป็นนักฟิสิกส์จริงๆ และนั่นเป็นเพราะการสนับสนุนที่ยอดเยี่ยม
ของคณาจารย์ในสถาบันระดับปริญญาตรีของฉัน ฉันยังพบว่าแรงกดดันจากครอบครัวกระตุ้นให้ฉันอยากเดินหน้าต่อไปและทำได้ดีในเส้นทางที่ฉันเลือก ผู้เป็นที่รักเสียสละอย่างมากเพื่อให้ฉันมาถึงจุดนี้ ซึ่งฉันยอมแพ้ไม่ได้แม้ว่าฉันจะต้องการก็ตาม ฉันทำได้ไม่ดีนักในวิชาฟิสิกส์และ GRE ทั่วไป
(การสอบเข้าศึกษาระดับบัณฑิตศึกษาในสหรัฐอเมริกา) ดังนั้นฉันจึงประหลาดใจมากเมื่อได้รับการตอบรับให้เข้าเรียนในหลักสูตรปริญญาเอกบางหลักสูตร ฉันตกใจยิ่งกว่าเดิมเมื่อได้รับข้อเสนอการคบหาจากหนึ่งในนั้น หลังจากเยี่ยมชมสถาบัน 2-3 แห่งและพิจารณาถึงข้อดีและข้อเสียแล้ว ฉันตัดสินใจ
เลือกมหาวิทยาลัยเวสต์เวอร์จิเนีย (WVU) ส่วนหนึ่งเป็นเพราะในบรรดาสถาบันทั้งหมดที่รับฉันเข้าศึกษา WVU อยู่ใกล้ครอบครัวของฉันมากที่สุด และนั่นเป็นสิ่งสำคัญมากในการ ฉัน. เมื่อเข้าเรียนชั้นประถมศึกษา ฉันรู้ทันทีว่ามันยากกว่าที่คิด (รูปแบบนี้ดูเหมือนคุ้นๆ ไหม?) ระหว่างการเล่นปาหี่ในรายวิชา
และจุ่มเท้า
ลงในงานวิจัย ฉันลำบากมาก นี่เป็นครั้งแรกที่ฉันอยู่คนเดียว ฉันเลยรู้สึกเหงาและโดดเดี่ยว ความกดดันในการทำความดีเพิ่มขึ้นอย่างทวีคูณ และเสียงของกลุ่มอาการแอบอ้างที่เคยเงียบกริบก็ดังกึกก้องราวกับเสียงคำราม: “คุณแน่ใจหรือว่าคุณจะทำสิ่งนี้ได้? คนอื่นๆ สบายดี แล้วทำไมคุณถึงดิ้นรน
อย่างหนักล่ะ? ถ้าคุณเอาแต่ยุ่ง ผู้คนจะเข้าใจว่าคุณไม่สมควรอยู่ที่นี่”ในช่วงปีแรกของฉันที่จบการศึกษา ความคิดเหล่านี้อยู่ในใจของฉันวันแล้ววันเล่า หลังจากนั้น ฉันก็เริ่มเข้าสังคมกับผู้คนมากขึ้น และฉันก็รู้ว่าฉันไม่ใช่คนเดียวที่มีปัญหากับชั้นเรียน ฉันได้รับการปลอบโยนว่าไม่ได้อยู่คนเดียวแม้ว่าบางครั้ง
จะรู้สึกเช่นนั้นก็ตามความกดดันในการทำความดีเพิ่มขึ้นอย่างทวีคูณ และเสียงของกลุ่มนักต้มตุ๋นที่เคยเงียบกริบก็ดังเข้ามาราวกับเสียงคำราม น่าเสียดายที่ด้านการวิจัยเป็นคนละเรื่อง เพราะที่ปรึกษาคนแรกของฉันทำให้ฉันรู้สึกว่าฉันไม่ใช่นักวิจัยที่ดี บ่อยครั้ง บทสนทนาของเรามุ่งเน้นไปที่การที่ฉันทำงาน
ไม่เพียงพอหรือทุ่มเทเวลาให้กับงาน เขาจะเปรียบเทียบฉันกับนักเรียนคนอื่น ๆ ของเขาและบอกฉันว่าพวกเขาก้าวหน้ามากขึ้นได้อย่างไร นี่หมายความว่าฉันมักจะเปรียบเทียบตัวเองกับคนอื่น ซึ่งเป็นแรงผลักดันสำคัญสำหรับโรคแอบอ้าง เพราะมันทำให้คุณรู้สึกว่าคุณไม่ควรอยู่ตรงนั้น
credit : สล็อตเว็บตรง100 / ดูหนังฟรี / 50รับ100
